Kaj narediti, če ste ljubosumni vi ali vaš partner

Čeprav pogosto tako mislimo, ljubosumje ni dokaz, da imamo nekoga radi. Je prej pokazatelj občutkov manjvrednosti in strahu pred izgubo ljubljene osebe. Ko ga občutite, je napočil čas, da se s partnerjem pogovorite, nikakor pa to ni pravi trenutek za obtoževanje in samoobrambo. Le tako boste šli ljubezni naproti.

Kaj narediti, če ste ljubosumni vi ali vaš partner (foto: unsplash) unsplash
18. 10. 2018

Kaj vam najprej pade na pamet, ko pomislite na ljubosumje? Je to rek ‘kjer je ljubezen, je tudi ljubosumje’? Morda modra misel Arthurja Schopenhauerja: »Ljubosumje se vedno rodi z ljubeznijo, toda z njo vedno ne umre«, ali pa neki tretji pregovor, izrek ali prepričanje?

Ko gre za ljubezenski odnos, nekateri ljubosumje doživljajo kot dokaz ljubezni, drugi pa kot omejevanje pravice do svobode. Mnogim lastno ljubosumje razjeda srce in dušo, ljubosumje drugih pa hrani njihov ego, zato ga celo spodbujajo. Le redki imajo odnos, ki ga ljubosumje ne krha in v njihova življenja ne vnaša trpljenja. Ljubezen se pogosto pojavi kot posledica nezdravega odnosa ali, kar je še pogosteje, nezrelih osebnosti.

Malo je takih, ki niso še nikoli občutili ljubosumja, a čeprav v tesnih odnosih, pa naj bodo ti ljubezenski, prijateljski ali družinski, ta občutek ni redek, to še ne pomeni, da je zdrav in naraven.

Negotovost

Včasih ljudje mislijo, da je občutek ljubosumja na nekoga ali do nekoga dokaz, da ga imajo radi. Ljubosumje je pravzaprav zelo malo povezano z ljubeznijo, veliko več pa s strahom pred izgubo in z občutki negotovosti. V temelju vsakega ljubosumja je občutek, da partner hoče biti ali je lahko brez nas, da zanj nismo privlačni, kar prevedemo v to, da si ga ne zaslužimo več (njegove ljubezni).

Bolj se počutimo ogroženi ali zavrženi, večje razsežnosti dobivajo naši dvomi in stvari, ki smo jih takrat pripravljeni narediti, lahko presenetijo celo nas same. Negotovost se počasi spreminja v nemoč, ta pa v občutek, da smo bili izdani. Preplavijo nas močna čustva, ki jih včasih ne moremo nadzorovati. Mešata se strah in jeza. Posledica so lahko občutki tesnobe, nemir, anksioznost, pa tudi depresija.

Kljub vsemu pa prav vsako ljubosumje ni nevrotično ali patološko. Včasih lahko partner s svojim vedenjem izzove, da se ljubosumno odzovemo, a tudi kadar se z ljubosumjem odzovemo na še tako majhen povod, to naredimo s ciljem, da bi odnos zaščitili. Če se ustrezno odzovemo, v tem ni nič slabega.

Odkrit pogovor bo razjasnil nesporazume, z jasno postavitvijo zdravih meja pa se bomo izognili mnogim morebitnim nesoglasjem v prihodnosti. Nevrotično ljubosumje po drugi strani ne išče ne povodov ne dokazov. Raste in se razvija v domišljiji ljubosumne osebe in lahko v odnosu utrudi obe strani.

Ohranjanje odnosa

»Sposobna in samozavestna oseba ne čuti ljubosumja. Ljubosumje je vedno simptom nevrotične negotovosti,« so besede Roberta A. Heinleina, pisatelja znanstvene fantastike, ki v svojih delih pogosto govori o ljubezni, ki je, namesto da bi bila vir sreče in izpolnitve, pogosto vir trpljenja.

S tem se lahko strinjamo ali ne, a ljubosumje odnose res lahko zastrupi. Mnogi pari težavo sprva ignorirajo, a ko ugotovijo, da se je njihov odnos spremenil, je velikokrat že prepozno. Zato je pomembno prepoznati prve znake, da bi lahko ustrezno ukrepali in preprečili propadanje odnosa. Ne glede na to, ali gre za našo ali partnerjevo ljubosumje, se je tem občutkom vredno posvetiti, da nam poleg odnosa ne bodo načeli še zdravja in miru. Bodite pripravljeni.

Kaj storiti, če je ljubosumen vaš partner

  1. Namesto da se odzovete z oddaljevanjem in jezo, najprej poiščite pravi vzrok za ljubosumje. Vsi ljudje niso ljubosumni zaradi enakih vzrokov. Včasih gre za čustveno nezrelost, včasih pa z lastnim nepremišljenim vedenjem izzovemo napačne predstave in povzročimo nesporazume, ali pa gre za preteklo izkušnjo, ki pri partnerju povzroča strah, da nas bo izgubil. Ko ugotovite, za kaj gre, boste lažje naredili načrt, kako naprej.
  2. S partnerjem se pogovorite in pokažite razumevanje. Nežen pristop, v katerem pokažete pripravljenost na skupno reševanje težave, bo produktivnejši od jeze, samoobrambe ali prepira. Če ugotovite, da s svojim vedenjem izzovete reakcijo, bodite pripravljeni na spremembo, pri tem pa se ne odrecite svoji pravici do navad in vzorcev vedenja, ki ne prizadenejo nikogar.
  3. Poiščite skupno rešitev, dogovorite se in naredite načrt. Da bo vajin odnos spet deloval, morata odgovornost prevzeti oba. Dogovor, ki ga bosta dosegla, naj bo pravičen in sprejemljiv za obe strani.
  4. Bolj se posvečajta drug drugemu. Ljubezensko kemijo obnovite s kakovostnejšim odnosom, predvsem če sta skupaj že dlje časa. Včasih je težava samo to, da drug drugega jemljemo preveč zlahka in se ne trudimo, kot smo se na začetku.
  5. Pri iskanju rešitve se ne vdajte. Če situacije ne moreta rešiti sama, poiščita strokovno pomoč: zakonsko ali partnersko svetovanje. Nevtralna strokovna oseba vam bo svetovala, kako obnoviti komunikacijo in povrniti zaupanje. Seveda tega ni možno vedno narediti. Prekinitev razmerja z osebo, ki vas ogroža, ne spoštuje vaših pravic ali pa vas neutemeljeno obtožuje in žali, je včasih edina rešitev. Kljub temu boste lahko vsaj prepričani, da ste za rešitev zveze naredili vse, kar ste lahko.

Kaj narediti, če ste ljubosumni vi:

  1. Ugotovite, kaj v resnici čutite. Ljubezen je kombinacija strahu in jeze, vendar pa se ti dve čustvi močno razlikujeta, tako kot naši odzivi nanju. Skrčen želodec ali bolečine v prsih so verjetno posledica strahu, medtem ko stisnjene pesti in čeljusti razkrivajo, da gre za jezo. Ko ugotovite, kaj čutite, se vprašajte, od kod ta čustva izvirajo in kaj jih je izzvalo. Po tem se boste lažje odprli svojemu partnerju.
  2. Partnerju povejte, kaj čutite. Če partnerju odkrito poveste, kako se počutite, namesto da bi ga napadali in obtoževali, boste verjetno deležni povsem drugačnega odziva. Namesto samoobrambe kot naravnega odziva vam bo partner morda izkazal več spoštovanja in razumevanja, kar bo že samo po sebi ublažilo vašo napetost.
  3. Ugotovite, na kaj vas ti občutki opozarjajo. Vsaka kriza je priložnost za rast. Morda je čas, da za seboj pustite ali pa predelate neko čustvo ali žalitev, ki vam je pustila nezaceljeno rano. V iskanju odgovorov boste našli to rano, ki jo je treba pozdraviti. Postavili boste prednostne cilje in zahtevali tisto, kar je za vas pomembno, in to brez občutkov strahu ali jeze.
  4. Spremenite prepričanja, ki vas omejujejo, spodbujajo ljubosumje in tako škodujejo vašemu razmerju. Ko skušate ozavestiti pravi vzrok svojih težav, lahko prevzamete globoka prepričanja, ki preprečujejo, da bi bili srečni. Z različnimi tehnikami (na primer psych-k ali theta zdravljenje) in z odpuščanjem jih zamenjajte s takšnimi, ki vas bodo delala močnejše in vas navdajala s pozitivizmom. Sensa je nekaj tehnik že predstavila, zato izberite tisto, ki vam najbolj ustreza.
  5. Naredite kaj za svojo samozavest in boljšo samopodobo. Introspekcija, izražanje ljubezni do sebe in pisanje dnevnika čustev so samo nekatera od orodij za krepitev samozavesti. Okrepite svojo samopodobo, saj boste tako lahko upravljali z lastnimi čustvi, v vaših odnosih pa bo več odkritosti in veselja.

 Tatjana Divjak, life coach

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri