Vzgojeni smo bili v kulturo, kjer je bila večina potreb zanemarjenih; predvsem ženske smo bile naučene, da moramo poskrbeti za zadovoljevanje potreb drugih; mnogokrat na račun zapostavljanja in popolnega ignoriranja svojih potreb. Tovrstna »indoktrinacija« je privedla do epidemije nezadovoljstva v spolnih življenjih ljudi.
Špela Gornik, slovenska spolna terapevtka in učiteljica svete spolnosti, se je v intervjuju z IzBrano z Mirelo pogovarjala o svojih pristopih k spolni terapiji, pomenu odprte komunikacije v partnerskih odnosih in knjigi Povejte mi, kako je bilo, ko ste nazadnje seksali dr. Iana Kernerja.
V izBranem pogovoru z Mirelo razkrije, kako v svoji praksi povezuje vzhodne in zahodne pristope za izboljšanje intimnih odnosov in pomaga ljudem raziskati svojo spolno energijo. Razkrije tudi, kako nam lahko knjiga Povejte mi, kako je bilo, ko ste nazadnje seksali koristi za izboljšanje ljubezenskega življenja. V želji po ustvarjanju bolj zdrave in poštene spolne kulture deli svoje bogate izkušnje in edinstvene vpoglede v to, kako lahko posamezniki in pari ponovno odkrijejo svojo povezanost in spolno zadovoljstvo.
Kako se vaše delo kot spolne terapevtke in učiteljice svete spolnosti razlikuje od drugih pristopov in kako lahko posamezniki in pari najbolje izkoristijo vaše storitve za izboljšanje svojega spolnega in partnerskega življenja?
Moje delo se od drugih razlikuje prav v tem, da združujem poglede in tehnike vzhodnega sveta s pogledi in tehnikami relacijske partnerske terapije Zahoda. Uporabljam poseben pristop, ki sem ga razvila tekom pisanja sinološkega diplomskega dela z naslovom Spolnost skozi prizmo Tradicionalne Kitajske Medicine. Ta zakladnica znanja je temelj mojega več kot 20 letnega raziskovalnega dela na področju spolne energije v kontekstu osebnostne in duhovne rasti partnerjev.
Posameznikom in parom pomagam prav pri tem, da začutijo svoje bistvo in živijo globoko iz svojih korenin ali živčnega sistema. Ko živimo polno, začutimo življenje kot sveto in tako spolnost postane temelj partnerstva. Gre za dejansko pretakanje energij linij naših prednikov skozi nas.
Kateri so najpogostejši razlogi, zakaj pari iščejo pomoč pri spolni terapiji in kakšne metode uporabljate za reševanje teh težav?
Prek svojega dela opažam, da pomoč pri spolni terapiji bolj kot pari iščejo posamezniki. Velikokrat gre za ljudi, ki se s svojimi partnerji bojijo biti to kar so. Strup za partnerske odnose so vnaprej predpisana pričakovanja, ki izrinejo radovednost, opazovanje, spraševanje in čutenje tako osebne kot partnerjeve dinamike. Vedno, ko nekdo beži pred intimnostjo so na delu travme, bodisi navezovalne ali pa travme kolektivnega izvora. Zavestno partnerstvo lahko izravna kruto nasprotje med kulturo in naravo.
Po več letih dela s seksološkim »bodyworkom«, sem se naučila, da je travme potrebno najprej ozaveščati na psihološkem nivoju, se pravi prek pogovornih terapij, ki ustvarijo trdno podlago, da osebe morebiti kasneje poiščejo tudi pomoč na telesnem nivoju. To so silne dinamike in kot terapevtka sem odgovorna, da stranko usmerjam v njenem ozaveščanju tako s pogovorom, kot tudi prek somatskega ozaveščanja telesa.
S knjigo dr. Iana Kernerja Povejte, kako je bilo, ko ste nazadnje seksali, sem se srečala ob študiju partnerske terapije, kjer je bila med priporočenim gradivom. Veseli me, da je na voljo tudi v slovenskem jeziku in upam, da bo čim več ljudi spodbudila, da iskreno razmislijo o pomenu svojega spolnega življenja in o tem, kakšno vlogo igra v njihovem partnerstvu.
Pri spolni terapiji, kot jo izvajam sama, na izzive gledam s perspektive prakse relacijske zavesti. To pomeni, da parom pomagam najti stik z njuno esenco, njunim jedrom, ki se ga učimo povezovati s srčno zavestjo. Pri tem se opiram na starodavne kitajske klasike, ki učijo, kako negovati spolno energijo z namenom vzajemnega zdravljenja družinskih linij.
Kateri konkretni nasveti iz knjige se vam zdijo najbolj uporabni za pare, ki se spopadajo s spolnimi težavami?
Všeč mi je, da dr. Ian Kerner ljudem predstavi svoje razumevanje njihovih težav in jih opremi z domačimi nalogami. Pogovor o spolnosti zahteva konkretne primere o tem, kaj se dogaja, ali ne dogaja med rjuhami in zakaj. Mnogo ljudi se ne zaveda pomena fiziološkega in psihičnega vzburjenja. Z obema razvijamo kapacitete živčnega sistema za sprejemanje in oddajanje užitka. Naše genitalije so prav to- sprejemniki in oddajniki energije in od naše zavesti je odvisno kakšne frekvence bo naša spolnost in ali bo rojevala travmo ali užitek. To bomo občutili tako mi, kot partner/ica.
Travme so del življenja. Obstaja veliko načinov soočenja z njimi in skoraj vse se reflektirajo v spolnosti. Ali smo pri volji za seks? Volja poganja spolno energijo, ki je življenjska moč. Paziti moramo, da z voljo življenjske moči ne posiljujemo. Da res raziščemo upore v nas in jih nežno preoblikujemo z ljubečo energijo povezovanja.
Všeč mi je Kernerjevo povabilo parom, naj jih namesto budilke v nov dan zbudi lenobna toplina dotikov in telesne toplote. Naj se pari zavedajo, da ne obstaja zgolj tako imenovano visoko reaktivno, spontano poželenje in zanašanje nanj zna biti ovira v dolgoletnih razmerjih. Pari naj se učijo soustvarjati primerno razpoloženje za spolnost prek vzajemnega zapeljevanja in pozornosti. Ključna pri tem je iskrena namera brez pričakovanj. Pričakovanja namreč mnogokrat ustvarijo nadzor in pritisk in skoraj vedno se končajo v razočaranju.
Knjiga Povejte, kako je bilo, ko ste nazadnje seksali ponuja konkretne napotke o tem, kako se moški priuči ločevanja izliva od orgazma. Orgazem in ejakulacija sta dva različna procesa, pri čemer gre pri ejakulaciji za fiziološki proces. Prepogosto vdajanje t.im. vroči spolnosti, katere glavni motiv je trenje in drgnjenje spolnih organov z namenom dosega izliva semenske tekočine mnogokrat povzroča preobremenitev živčnih sistemov tako moških, kot tudi ženskih teles.
V kolikor se moški ni pripravljen naučiti tudi zadrževanja izlivov, ne bo sposoben biti resnično zdravilen svoji ženski, saj ženska spolna energija deluje kot voda. Veliko več časa potrebuje, da se zagreje kot ogenj (moška spolna energija). Bolj kot hipno in hipnotično vzdraženje spolne energije je na dolgi rok pomembno vzdrževanje medsebojne naklonjenosti dveh partnerjev, ki drug v drugem obujata tantrično povezanost na različnih nivojih zavesti.
Kako bi svetovali parom, ki imajo težave pri odprti komunikaciji o spolnosti in se morda sramujejo izražanja svojih čustev in želja?
Ogromno je parov, ki imajo težave pri odprti komunikaciji o spolnosti, še več pa je takšnih, ki se sramujejo izražati svoja čustva, mišljenja, želje in celo potrebe.
Vzgojeni smo bili v kulturo, kjer je bila večina potreb zanemarjenih; predvsem ženske smo bile naučene, da moramo poskrbeti za zadovoljevanje potreb drugih; mnogokrat na račun zapostavljanja in popolnega ignoriranja svojih potreb. Tovrstna »indoktrinacija« je privedla do epidemije nezadovoljstva v spolnih življenjih ljudi.
Ti nezadovoljni in nezadovoljeni ljudje, iščejo izhod v transgresiji, bodisi v prešuštvu bodisi v prostituciji, pornografiji ali celo obupajo nad spolnim življenjem. V vsakem primeru je posameznik oropan zakladov zdravega spolnega življenja. Od naravnega spolnega odnosa so bili odrezani moški in ženske, ko smo se ločile od svoje cikličnosti, ki nas vsak mesec vodi skozi različne faze hormonskega delovanja v naših telesih.
Posameznikom, ki se sramujejo izražanja svojih čustev in želja nemalokrat manjka zavedanje, kaj ta čustva in želje sploh so. Veliko ljudi danes ne čuti povezave s svojimi telesi. Partnerska terapija jim v prvi vrsti pomaga priti v stik z njihovimi telesi in avtentičnimi, zdravimi potrebami. Drugi korak je kako to jasno in sočutno skomunicirati. Vprašamo se lahko ali smo dobri poslušalci, ali čutimo svoje dinamike, kako se le te reflektirajo na partnerja oziroma partnerico in ko osvojimo ta nivo, se nam odpre razumevanje dinamik tako med partnerjema, kot v širši družbi.
Kako bi opisali pomen sprejemanja samega sebe in lastnega telesa v kontekstu spolnosti ter kako to lahko vpliva na izboljšanje spolnega odnosa?
V kontekstu spolnosti je pomembno predvsem to, da si dovolimo biti avtentični. Če to pomeni, da se ne počutimo dobro v svojem telesu, potem je čas, da se vprašamo, kaj lahko naredimo, da bi se v telesu počutili bolje? Odgovori na ta vprašanja ne smejo izvirati iz naših ranjenih delov. Bodimo to kar smo in dodajmo temu ščepec radovednosti in obilo posluha za signale, ki nam jih sporoča naše telo. Kako se lahko še bolj povežem s svojim telesom, brez da vanj posegam nasilno bodisi z opojnimi sredstvi ali z na horuk spolnostjo?
Življenje je tok in telo mora biti pretočno; kjer ni pretočnosti so zastoji in posledično bolezenska stanja, ki se iz energijskega širijo na telesni nivo. Spolni odnos ni samo telesno združenje; je odnos. Naš odnos do življenja tako zunaj kot znotraj nas.
Knjiga Povejte, kako je bilo, ko ste nazadnje seksali obravnava različne spolne težave, ki se lahko pojavijo v partnerskem odnosu. Ali so težave v spolnosti v vaši praksi pogoste in kako se lahko pari najbolje spopadejo z njimi?
S težavami v spolnosti se srečuje veliko parov. Preveč jih obupa in odrešitev išče v zanikanju in raznoraznih odvisnostih; pa naj bo to hrana, alkoholizem, kompulzivno nakupovanje, pornografija, delo. Veliko parov se žal s težavami s spolnostjo ali z odsotnostjo spolnosti sooča tako, da si poiščejo izven zakonsko razmerje. To je pogosto fizično, nemalokrat pa tudi platonsko. Energija, ki bi bila lahko namenjena rasti partnerstva, se pogosto razprši in tako izgubi svojo moč.
Kako se lahko partnerja, ki imata različne spolne želje, najbolje uskladita in ohranita zadovoljujoč spolni odnos?
Partnerje tekom partnerskih terapij učim prepoznavanja moči in zaznavanja energij znotraj odnosa. Pomembno je, da se energije ozaveščajo. Če jih prepuščamo nezavednemu in podzavestnemu, potem hitro postanejo toksične.
Tehnika osvobajanja glasu, ki jo uporabljam se imenuje »Kolo soglasja«, kjer se učimo različnih dinamik izmenjevanja energij in njihovega ubesedovanja. Potrebe in želje morajo biti usklajene z energijami narave, katerim sledi model tridelne psihe, ki ga spoznavamo tekom terapij.
Ženske pri svojih spolnih potrebah so preveč podrejene stereotipnim pričakovanjem moškega sveta. Naša naloga je, da moške vodimo v bolj zdrave in srčne odnose, ki vključujejo dve enakovredni, celostni bitji. Da lahko ženske vstopimo v svojo resnično moč, moramo postati rahločutne. Osnovna podlaga za to je občutenje varnosti v živčnem sistemu.
Kako lahko pari po dolgi zvezi ohranijo strast v svojem spolnem odnosu in, kakšni so najboljši načini za ohranjanje kvalitete intimnosti skozi čas?
Intimnost in strast v spolnih odnosih s partnerjem ustvarjamo tako, da opuščamo vero zahodnega sveta v t.im. kemijo. Če smo kemijsko odvisni, potem nikoli ne bomo zares izkusili alkimije. Energijo, kjer ni prikrivanja in laži, kjer si dovolimo biti, čutiti in delovati iz svoje srčike.
Če želimo ohraniti strast, potem je pomembno, da znotraj odnosa razvijamo tudi svojo avtonomijo, da si vzamemo čas zase. Da ne počnemo čisto vsega skupaj in ustvarimo prostor za hrepenenje. Tako intimnost kot strast sta potrebi. Ni recepta za to, kako naj »bi se morala« izražati v različnih ljudeh.
Zveza dveh posameznikov kot zaveza k rasti je možna le, če sta oba partnerja pripravljena iti tudi skozi »cone neudobja«. Tukaj imam v mislih predvsem opuščanje naše navezanosti na togost karakterjev in življenjskih prepričanj.
O knjigi
Razgaljanje in izboljševanje ljubezenskega življenja avtorja Iana Kernerja je priročnik za pare, ki se borijo z različnimi spolnimi težavami ali želijo izboljšati svoje spolno življenje. Kerner se v knjigi osredotoča na pomen komunikacije in odkritega izražanja čustev v intimnem odnosu. Skozi resnične primere iz svoje kariere spolnega terapevta, svetuje parom, kako se soočati s težavami kot so zmanjšan spolni nagon, erekcijska nepredvidljivost, prezgodnja in zapoznela ejakulacija, boleč spolni odnos in drugo.
Kerner svoje pristope in nasvete podkrepi s konkretnimi primeri iz svoje prakse, ki pomagajo bralcu bolje razumeti težave in poiskati načine za reševanje. Poudarja pomembnost sprejemanja samega sebe, svojega telesa in čustev.
Slovensko izdajo knjige je strokovno pregledala Špela Gornik, dipl. sinologinja, spolna in partnerska terapevtka.
Več o knjigi: https: www.gnostica.si/zbirke/povejte-mi-kako-je-bilo-ko-ste-nazadnje-seksali
Več o Špeli Gornik na povezavi: https://www.relationalfengshui.com
Tekst: Mirela Smajić, Izbrano z Mirelo; www.izbranozmirelo.si
Preberite tudi članek:
