7 sporočil, ki jih lahko pošljete po PREPIRU

Tukaj je 7 idej za sporočila, ki jih lahko pošljete nekomu po prepiru, in imate takšen pogovor, ki je v skladu z vašim ciljem.

Ko vam je žal zaradi tega, kar ste rekli

»Rad/a bi se opravičil/a za to, kar sem rekel/la ali naredil/a (vstavite specifična dejanja ali vedenje). Razmišljal/a sem, kako si se ob tem počutil/a ti, in res mi je žal za moje vedenje. Prosim, sporoči, kaj lahko storim, da to popravim.«

Če obžalujete način, kako ste se obnašali med prepirom, je prvi korak, da pogoltnete svoj ponos. Nato lahko napišete iskreno opravičilo, ki poudarja vedenje, ki ga obžalujete, brez izgovorov za to, kar ste storili.

Ko se ne počutite slišani

»Razmišljal/a sem o tem, kar se je zgodilo, in občutek imam, da nisi dobro razumel/a mojega pogleda na situacijo. Ni treba, da se strinjava glede vsega, a zame je pomembno, da razumeš moje razmišljanje. Misliš, da bi lahko našla nekaj časa za pogovor o tem?«

Če se po prepiru ne počutite slišani, je v redu zaprositi za več časa za pogovor, vendar si morate zapomniti, da vaš cilj nikoli ne bi smel biti, da drugo osebo prepričate, da se popolnoma strinja z vašim mnenjem. Bolj gre za to, da oba čutita, da je vajin pogled razumljen in potrjen, čeprav se morda ne moreta strinjati drug z drugim.

Ko ste rekli nekaj grdega

»Razmišljal/a sem o tem, kar se je zgodilo, in ugotovil/a sem, da je bilo to, kar sem rekel/la, žaljivo. Rad/a bi ti sporočil/a, da bom v prihodnje bolj pozoren/na na svoje besede in vedenje. Nikoli te nočem prizadeti ali biti neobčutljiv/a do tvojih čustev.«

Ne glede na to, kako se počutite po prepiru, če prepoznate, da ste bili žaljivi, je dobra praksa, da to priznate. Ni vam treba nasloviti podrobnosti prepira, vendar si vzemite minuto, da osebo obvestite, da želite situacijo obravnavati zrelo, brez namernega prizadejanja bolečine.

Ko še niste pripravljeni na spravo

»Razmislil/a sem o tem, kar se je zgodilo, in mislim, da še nisem v stanju, ko bi lahko imel/a produktiven pogovor o tem, kako naprej. Oglasil/a se ti bom čez (vstavite primeren čas), da ti sporočim, ali sem pripravljen/a na spravo ali pa še vedno potrebujem več časa.«

Če se še vedno počutite užaljeni, je to vaša pravica, vendar bi morali biti iskreni glede tega, kako se počutite. Sporočite, da potrebujete več časa, namesto da se zavijete v pasivno-agresivno tišino.

Ko ste zlomljeni

»Hotel/a sem ti samo sporočiti, da sem globoko prizadet/a. Ko si naredil/a (vstavite dejanje), sem se počutil/a (vstavite čustva). Mislim, da se ne moreva pobotati, dokler ne prejmem opravičila.«

Ne morete nadzorovati, kaj počnejo ali govorijo drugi ljudje, in čeprav lahko zahtevate opravičilo, ga morda ne boste dobili. Najboljši način za soočanje z bolečino po prepiru, da izrazite svoja čustva z namenom, da vas druga oseba razume in jih potrdi, čeprav se ne strinja z njimi.

Ko bi se radi še naprej kregali

»Čeprav ne želim dodatno povečevati napetosti med nama, se mi zdi pomembno izpostaviti, da nisva uspešno razrešila naslednjega: (vstavite problem in pojasnite, zakaj je pomemben za vajin odnos.)«

Včasih je za dober odnos pomembno, da razrešimo neki problem. Kljub temu pa obstaja način, kako nadaljevati pogovor, ne da bi povečali nesoglasje.

Ko se želite pobotati

»Žal mi je, da sva se skregal/a. Ali lahko najdeva nekaj časa za pogovor? Najin odnos mi res veliko pomeni.«

Čeprav veste, da se želite pobotati, lahko pošiljanje prvega sporočila po prepiru deluje nerodno ali strašljivo. Najprej se vedno opravičite za svoj del, hkrati pa dajte drugi osebi priložnost, da izrazi svoj pogled na situacijo. Sporočanje te osebi, kaj pomeni za vas, je dober ton za produktiven pogovor, in čeprav se to morda zdi samoumevno, so ljudje pogosto hvaležni za te besede.

Povzeto po Bustle.com 

Preberite tudi:

• Se strastni pari bolj pogosto prepirajo?
• Kako prepiri staršev v resnici vplivajo na otroka?

Novo na Metroplay: O duhovnih praksah v psihoterapiji | Prof. dr. Borut Škodlar