4 kazalniki težavnega zakona

Znani ameriški znanstvenik John Gottman, ki v svojem ‘ljubezenskem laboratoriju’ na Univerzi Washington že desetletja preučuje pare, trdi, da lahko na osnovi teh preučevanj že po petih minutah opazovanja interakcije med partnerjema predvidi, ali bo par ostal skupaj; in to z 91-odstotno pravilnostjo.

25. 2. 2015

Gottman preučuje zakone od leta 1972. Od takrat je delal z več kot 650 pari in uspešnost nekaterih zvez spremljal tudi 14 let.

V zakonih, ki niso uspeli, je opazil nekaj vzorcev vedenja, ki lahko sčasoma razjedo zakon. Svoje ugotovitve in opažanja je podrobno opisal v knjigi The Seven Principles for Making Marriage Work.

Eden največjih mitov, piše Gottman v svoji knjigi, je, da je uspešno reševanje prepirov pot do stabilnega, srečnega zakona. Tudi srečni pari se prepirajo in svojih neskladij ne uspejo vedno v celoti razrešiti. Po Gottmanu večine zakonskih nesoglasij pravzaprav sploh ni mogoče razrešiti.

Pari se po več let trudijo spremeniti stališče drug drugega, pri tem pa niso uspešni, saj večina nesoglasij izvira iz temeljnih razlik v življenjskem slogu in v značajskih lastnostih. Vendar sam način, kako se pari prepirajo, lahko veliko pove o tem, ali bo zveza uspešna.

V nesrečnih zakonih oziroma v tistih, ki so obsojeni na propad, se spori pogosto začnejo v negativnem tonu, pravi Gottman. In se tako tudi nadaljujejo.

Štirje jezdeci apokalipse: kritiziranje, zaničevanje, obrambni mehanizem in umik vase

V pogovorih se največkrat pojavljajo štirje kazalniki težavnega zakona, ki jim Gottman pravi štirje jezdeci apokalipse: kritiziranje, zaničevanje, obrambni mehanizem in umik vase. Kritiziranje je morda najpogostejši pojav.

Eno je, ko partnerju očitamo nekaj, kar je vezano na točno določen primer, npr.: “Zelo sem bila slabe volje, ker danes nisi pomil posode.” Nekaj povsem drugega pa je kritiziranje značajskih lastnosti partnerja, v slogu: “Spet nisi pomil posode. Res si sebičen in popolnoma vseeno ti je.” Tu je očitno, da so v ozadju večje težave.

Ko se kritiziranju pridružijo še sarkazem, cinični komentarji, agresivni humor in posmehovanje, je to znak, da je v zakonu že prisoten najhujši izmed štirih jezdecev apokalipse: zaničevanje.

Je kot strup, ki se počasi zažira v zakon in hkrati škodi zdravju. Raziskave kažejo, da so pari, ki se drug do drugega vedejo zaničljivo, bolj dovzetni za nalezljive bolezni kot sta prehlad in gripa.

Pojav zaničevanja v zvezi pogosto spremljajo tudi obrambni mehanizmi; en ali oba partnerja se začneta braniti pred vso to negativnostjo. Toda ko se začnemo braniti, pravi Gottman, dajemo partnerju vedeti, da po našem mnenju težava ni v nas, temveč v njem, to pa konflikt največkrat še poglobi.

Na koncu, ko kritiziranje, prezir in obrambni mehanizmi postanejo norma, se pojavi še četrti jezdec apokalipse: umik vase. Namesto da bi reševali težave, partnerji gradijo zidove.

Umik vase je veliko pogostejši pojav pri moških

Podoba moškega, ki pride domov in se sooči s poplavo kritik s strani svoje žene, na katere se odzove z ignoriranjem in s skrivanjem za dnevnim časopisom ali nogometno tekmo, je stereotipna.

Moški so, pravi Gottman, bolj nagnjeni k izogibanju konfliktom zaradi svoje fiziologije. Ko se par spre, se v telesih obeh partnerjev včasih začnejo dogajati fiziološke spremembe, kot so na primer pospešeno bitje srca, znojenje, povečano izločanje adrenalina, povišan krvni tlak.

Z vidika evolucije nam je prav ta fiziološki odziv omogočil, da smo bili hitri in odzivni v nevarnostih; to je bil odziv ‘bori se ali teci’. Ko pa se v takšnem fiziološkem stanju znajdemo sredi komunikacije s partnerjem, spora ne bomo sposobni rešiti, temveč bomo partnerja napadli z negativnostjo ali pa preprosto zbežali oziroma ga ignorirali.

Gottman temu pravi ‘prekipevanje’ in dodaja, da si ženske veliko hitreje in lažje opomorejo, medtem ko se moški temu stanju, in s tem tudi konfliktom, raje izognejo in se umaknejo vase. Ko se v dolgotrajnih zvezah en ali oba partnerja pogosto znajdeta v stanju fiziološkega ‘prekipevanja’, je to kazalnik, da gredo stvari v zakonu navzdol.

IVONA LERMAN, priredila: Živa Lečnik

Preberite še: Komunikacija v partnerskem odnosu: zakaj prihaja do konfliktov in kako jih razrešiti?

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri